Select Your Style

Choose your layout

Color scheme

  • Драки, бойкоты, ссоры… Как помочь ребенку выстроить стратегию поведения в конфликтных ситуациях?
  • Когда позволить ребенку разбираться самому (и как разбираться), а в каких случаях вмешиваться.
  •  В каких случаях можно рекомендовать ребенку обратиться за помощью к взрослым, к учителю, например?
  •  Когда мы говорим о вмешательстве родителей, как они должны реагировать? Могут ли они сами делать замечания чужим детям или только через их родителей?

 

 

Детки приносят много радостей и хлопот по мере своего взросления. С первых шагов и первого похода в песочницу ребенок расширяет свой Мир. И если вначале этим «миром» была, прежде всего, мама, члены семьи, то теперь ребенок встречает таких же детей, как он сам. Вот тут-то и начинается первичная социализация: когда ты пришел в песочницу со своими формочками и лопаткой, а они оказались еще кому-то нужны, или наоборот, чужие оказались более привлекательными, чем свои. Так, мама и малыш сталкиваются с первыми конфликтными ситуациями. Малыш может начать плакать или кричать, требуя то, что ему нужно. Ребенок еще не знаком с понятием «границ», ему еще трудно понять, где собственное, а где чужое. Как научить малыша вести себя с другими детьми? нужно ли вмешиваться в «песочные конфликты» или наблюдать как ребенок справляется с ними сам?

Все воспитательные приемы должны быть адекватны возрасту ребенка и уровню развития его мышления. Малышам до 3-х лет, развитию которых соответствует предметно-манипулятивное мышление, важен конкретный наглядный пример, для этого родитель должен показывать те действия, которые нужно произвести, сопровождая их простой инструкцией. Например, взять у малыша из рук чужую лопатку и сказать: «это не твоя лопатка, это лопатка другого малыша, ее надо отдать».

Не стоит производить резких и пугающих действий (вырывать из рук предметы, раздражаться от того, что малыш не понимает и все равно делает, как хочет), поскольку они могут приводить к истерике и закреплению негативных эмоций от взаимодействия малыша с другими детьми. Также не стоит читать излишние морали, ребенок не в состоянии понять и принять все то, что хочет передать ему родитель. Действия должны быть простыми, спокойными, наглядными и сопровождаться понятными словами. Со временем ребенок поймет и усвоит, как надо себя вести и ему будет проще избежать подобных конфликтов.

Иногда у малышей случается сильная истерика, они начинают рыдать, кидать игрушки… Стоит ли что-то в этот момент объяснять и предпринимать какие-то действия?? Поскольку у маленьких детей еще не сформирована произвольность и саморегуляция, то ожидать от него, что он «возьмет себя в руки» и осознанно станет соответствовать вашим рекомендациям и предложениям по выходу из кризисной ситуации, мягко говоря, не стоит! в таких ситуациях ребенка нужно «изъять» из провокационной для него ситуации, дать возможность успокоиться, а в последующем наглядно и подробно эту ситуацию проиграть при подходящей возможности.

 

В возрасте 5-ти лет характер детских конфликтов меняется. Ссоры чаще происходят из-за игрушек. Дети в этом возрасте уже вполне осведомлены на тему «собственного и чужого».

Особенно остро протекают ссоры на тему «собственности» между между братьями и сестрами. Эта извечно актуальная тема всегда ставит родителя перед вопросом: как сделать так, чтобы дети в семье не ссорились, любили друг друга и могли бы быть друг для друга надежной опорой в будущем?

Появление младшего ребенка в семье — всегда ситуация, к которой требуется адаптироваться старшему ребенку. Часто малыш становится причиной ревности, что впоследствии вызывает многочисленные конфликты и драки между детьми. Чем меньше возрастная разница между сестрами и братьями, тем больше обычно поводов для конфликтов.

Тут очень важным является правильное участие родителей.

Многие ссоры взрослые могут профилактировать: у каждого ребенка должна быть своя зона «собственного»: свои игрушки, свой уголок, и правильная зона «ответственного»: старший не должен быть ответственным за младшего, но он может быть ответственным в том, чтобы помогать родителям ухаживать за младшим; младший ребенок не должен быть лишен обязанностей из-за того, что он младший.

Чтобы избежать ссор, Ребенка нужно научить выражать свои чувства, и помочь ему их распознавать: «Я вижу ты сейчас сильно сердишься», «ты можешь сказать сейчас об этом», «я очень сержусь, потому что…»

Иногда родители пытаются объяснить ребенку, как плохо он себя ведет на его собственном примере: «А тебе бы понравилось, если бы также поступали с тобой?» Однако, ребенок не всегда способен проанализировать ситуацию, ведь такой поворот требует развитой рефлексии и самосознания, сложно рассчитывать, что маленький ребенок справится с этим.

 

В отношении любых ссор, будь то ссоры между братьями и сестрами или друзьями на площадке, важно чтобы взрослый НЕ:

  • сравнивал детей;
  • выступал арбитром («ты — прав, а ты — виноват»);
  • заставлял извиняться;
  • примирял насильно.
  • Сравнение всегда ставит под удар хрупкую и формирующуюся самоценность ребенка, его эмоциональный ответ на сравнение взрослого может быть усилением конфликтного поведения и соперничества.
  • Вынесение вины лишает пространства и опоры: важнее всего научить ребенка не искать правоту в конфликте, а уметь найти компромиссные решения. Как только появляется «правый» и «виноватый» — это разжигает будущие конфликты, так как возникает цель — победить и не быть виноватым.
  • Когда взрослые заставляют детей извиняться, они лишают их возможности мыслить самостоятельно и чувствовать ответственность и контроль за конфликтную ситуацию. Контроль в этом случае, оказывается у взрослого, который вынуждает ребенка к решению.
  • Самое важное, чем можно помочь взрослому ребенку в решении конфликтов — это демонстрировать собственное спокойствие и умение находить компромиссы. Ведь самый главный опыт ребенок черпает из отношений со значимыми близкими, и, прежде всего, со своими родителями. Если родитель и ребенок или взрослые между собой часто конфликтуют, это будет тем опытом, который ребенок понесет с собой дальше и будет реализовывать со сверстниками и другими людьми.

 

Встречаются ситуации, когда мы видим, что чей-то чужой ребенок ведет себя вызывающе, и нам хочется сделать ему замечание. Как стоит поступить в этой ситуации? Промолчать: «пусть родители сами с ним разбираются» или высказать (ведь это касается моего собственного ребенка!)

Фактически перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос когда нужно прямое вмешательство и участие, когда достаточно дистанционного вмешательства, а когда ребенок и сам должен сориентироваться в конфликтной ситуации.

В любом случае, родители должны дать ребенку время и пространство для самостоятельного решения конфликта, не включаясь в него. Ребенку важно приобрести собственные жизненные навыки. Преждевременное включение взрослого может стать причиной переноса собственной ответственности, нежелания справляться с трудностями… Но если вы понимаете, что ссора переходит в драку, появляется сильная злость и агрессия, эту ситуацию необходимо незамедлительно остановить.

Иногда самым лучшим вмешательством становится простое внимательное слушание каждой стороны: у детей есть возможность конструктивно и контролируемо высказаться и отреагировать свои эмоции через третье лицо. Важно не давать готовое решение: «сделай так, или иди и толкни его…» , необходимо учить ребенка мыслить и искать самостоятельно возможные решения, для этого нужно задавать вопросы: «как еще можно было бы поступить…? какой вариант тебе кажется лучшим, а какой худшим…? » и т.д.

Если родитель вмешивается в ссору между детьми по причине того, что она его самого раздражает, и он не может справиться со своими чувствами, это первый сигнал к тому, что вмешиваться не надо! Научить опыту справляться с конфликтами можно только через сохранение собственной стабильной спокойной внутренней позиции.

Бывает так, что ссора детей является бессознательной провокацией, чтобы привлечь внимание взрослого. В таком случае, родитель может указать на это: «Я вижу, для тебя сейчас важно мое внимание…» и переключить детей, предложив им увлекательное занятие, где они смогут фиксироваться в большей степени на своей деятельности, чем на оценке со стороны взрослого.

В подростковом возрасте характер конфликтов меняется , они становятся более агрессивными и угрожающими. Формирующееся самосознание подростка крайне восприимчиво к насмешкам и издевательствам со стороны сверстников. Частая и особо важная тема — это тема школьных конфликтов между подростками. Психологи нередко сталкиваются с жалобами детей: «меня достают одноклассники». Такие конфликты могут доходить до физических расправ.

Ребенок отказывается идти в школу. Чаще родители в таких ситуациях пытаются дать конкретные рекомендации: «ты должен научиться справляться сам…, обзови его тоже…, скажи, что тот кто решает силой, тот сам слаб….» Но в таких ситуациях ребенку нужен не алгоритм действий или совет, он остро нуждается в чувстве безопасности и опоры со стороны взрослого. Вот в такие моменты родитель обязан вмешаться, если он не защитит своего ребенка, то кто еще это сделает. Это дает ребенку важный опыт опоры и доверия в этом мире, он не остался брошенным перед лицом ситуации, он нашел опору в своем родителе. Это особое внутреннее чувство: «Мир не рушится, в моем Мире есть сильные опоры!»

Такой опорой могут быть и учителя, и именно в ситуациях не просто ссор, а вербального и физического насилия, важно, чтобы ребенок мог обратиться за помощью также и к своему учителю.

Таким образом, тема детских ссор и конфликтов является крайне важным моментом детской социализации, где правильное поведение взрослого, который находится рядом с ребенком, определяет успешность формирования навыков поведения в конфликтных ситуациях и нахождения внутренне правильных решений для создания компромисса.

 

To Top